今天周三。已经周三了啊。 周三是个什么概念……明天周四后天周五大后天周六。 老师们去开会了。其他人都不在。整整一层楼只有我一个人。一个人。 我不知道为什么自己会这么想。但我真的很怕这会是我最后一次一个人待在机房里。最后一次用这台名义上只有我在用的机子。真的～非常之怕。。 如果是。。会怎么样。。 这里真的有太多太多我难以忘怀的回忆。从初一到现在。4年了。这将是我第五次参加初赛。 很多机子的轰鸣声此起彼伏。声音有让我觉得很辛酸。 我好不容易才开始觉得自己是有资格坐在这里的。好不容易才开始拾回找回勇气的勇气。我真的想要重新骄傲起来。就像在四年或者比四年短之前，那个语气刚硬而棱角分明的我那么认真的听课做题被表扬然后理所应当的骄傲。骄傲是个多么美好的形容词啊。这个词意味着我认为我有资格坐在这里……有资格迟到听课的时候看漫画跟同学们说笑打闹。即使我知道他们很强，那时的我是多么坚定的相信自己的实力。听到JJ的名字，老师说JJ很强。。我会不服气。。 然后。至今为止我依然不清楚自己在那个假期做出的选择是不是正确。爸爸拿了颗糖出来。我毫不犹豫的跳出笼子。那个该学算法的假期我跑去学oracle。 我有记得那时记忆里一中的机房。TurboPascal真好用。讲理论的时候要到生物实验室或者物理实验室。午后长长的阳光弥漫在空气里，无数微笑着的灰尘凝成粒子样在我眼前晃啊晃。灰白色的塑料桌子被阳光分成两半。有时会突然发现自己正坐在阳光里。老师在黑板上写，有时会发出刺耳的吱呀声。很安静或者有人在窃窃私语。我把黑板上的每个字每幅图记在本子里，稚拙的笔迹还在。被老师叫到或者自己举手上黑板写程序。不管别什么说什么我都可以不在乎。因为那时我那么坚定的相信自己很强。即使那时有人比我强，以后我也一定会比他们更强。。 但是。。 为什么到现在。我还是认为自己是最菜的。。 初一的时候补了一周每下午放学后1h的basic。。进普及组复赛。。不会任何算法的我拿了8分（4分是输出0，4分是6分文件输出的题用屏幕输出了正解。。）然后三等奖。。 初二开始报提高组。没进复赛。 初三还是报提高组。很努力的把那本红书上的初赛题都做完了。即使那个时候我约等于没学过数学。没进复赛。 高一。进了现在的学校。记忆最多的学校。进来了就得继续搞OI的学校。。因为觉得转C开始的课听起来很郁闷，所以跑去跟高二的一起搞noip做套题。。那么大的机房里那么多人没有一个人同我说一句话。不认识高二的人。高一的人。。即使在一起学了那么久。。见了面也不会有哪怕简单的问候。。很郁闷的自己一个人听课。感觉像是坐在陌生人堆里听课。就像兔子跑进了养狗人家的院子。 那个时候我很希望自己会是男生。。如果我是男生。。是可以一直学下来的吧。。 讽刺意味的是我进复赛了。 有个很强的学姐。。数学很强。。会dp。。而我那个时候菜到只会冒泡排序。。 noip2004。。那个学姐失常的很厉害。。（只会冒泡的我考场上写的还是一个无论如何都错了的插入排序）我170拿了二等进省队。。 跟着集训。。几乎整整一个月待在机房里。。他们认真做题的时候我很努力的cheat所有题然后开始扫雷。。被省队的人BS。。但被同一年级的其他人当作是省队的。。 noi2005。。我以为我会了深搜。。遗憾的是我不会啊。。 6道题30分。很荣幸的成为新疆队唯一一个没有拿奖牌的选手。。wd拿到金牌。。然后不知道为什么就突然想起来在很遥远的过去哪一位教过我的电脑老师说我们这一群孩子里我是最强的。。眼睛会有点潮。。然后用微笑掩饰。。 回来。。我甚至不知道自己该怎么面对别人的关心和鼓励。开始准备noip了。 大后天初赛。 明天下午的自习课来不了。后天也许是针对很多人的最后一次的课。 也就是说今天很可能是我最后一次一个人坐在这里。这周结束也许我就永远失去了再回到这里的资格。他们不相信我有多么害怕自己会考砸。 以前学长学姐们安慰我说我还有明年的。可是今年却是我最后一年试图争取参加noi的机会。。也许 我希望是我最后一次参加NOIP。我没有明年了。真的没有了。 搞OI是一件很辛苦的事情……初二的我是那么的憎恶动态规划……我现在手边是同桌的有组合数学跟概论的那本数学书…… 太多的回忆让我无法放弃。更无法回头。 刘梦雨学姐。。wayne学长。。ArrayNil学长。。sao3学长。。Point^MS学长。。NeRwa学长。。AL学长。。我貌似ws实则良善的同桌yzz。。至少见面点头的swx。。一会儿认识我一会儿不认识我的yr。。貌似根本不认识我的wd。。没有来一中的nh。。还有那么多已经不认识的人。都在我的记忆里。看着蓝色的窗帘会突然被想起。 时间已经过去了啊。 下面……我会怎么样？我要怎么走？